Menschliche Beziehungen verstehen
Eine der wichtigsten Lektionen die ich über Beziehungen gelernt habe ist diese:
Die Beziehungen, die wir mit anderen Menschen haben sind Spiegel der Beziehungen die wir in uns haben. Unsere äußeren Beziehungen und unsere inneren Beziehungen sind in Wirklichkeit identisch. Sie scheinen nur anders, weil wir sie durch verschiedene Linsen betrachten.
Sehen wir uns an, warum das so ist. Wo existieren alle Ihre Beziehungen? Sie existieren in Ihrem Denken. Ihre Beziehung zu einer anderen Person ist genau so, wie Sie sich vorstellen, dass sie ist. Egal ob Sie jemanden lieben oder hassen, Sie haben recht. Die andere Person hat vielleicht eine ganz andere Beziehung zu Ihnen. Ihre Vorstellung von dem, was ein anderer von Ihnen denkt ist auch Teil Ihrer Gedanken. Ihre Beziehung zu jemandem schließt das mit ein, was Sie über diese Person denken und was Sie glauben, dass er/sie von Ihnen denkt. Sie können das weiterspinnen indem Sie sich vorstellen was der andere denkt, dass Sie von ihm/ihr denken. Aber letztendlich sind diese inneren Vorstellungen alles was Sie haben.
Selbst wenn Ihre Beziehungen in irgend einer objektiven Wirklichkeit unabhängig von Ihren Gedanken existieren, haben Sie niemals Zugang zu der objektiven Betrachtungsweise. Sie betrachten Ihre Beziehungen immer durch die Linse Ihres eigenen Bewusstseins. Das äußerste was Sie tun können um an Objektivität heranzukommen ist, sich vorzustellen, dass Sie objektiv wären, aber das ist auf keinen Fall das selbe, wie wirkliche Objektivität. Und zwar deshalb, weil der Akt des Beobachtens einen bewussten Beobachter erfordert, was von Natur aus subjektiv ist.
Im ersten Moment erscheint es entmutigend, dass Sie niemals ein wirklich 100% zutreffendes, objektives Verständnis Ihrer Beziehungen erlangen können. Sie können leider niemals der subjektiven Linse Ihres eigenen Bewusstseins entkommen. Das wäre so, als ob Sie versuchen mit einer roten Linse vor Ihren Augen irgendwo die Farbe blau zu finden. Freilich hält das die Menschen nicht davon ab, es zu versuchen, aber solche Versuche sind vergebens.
Wenn Sie in die Falle tappen, sich Ihre Beziehungen als objektive Tatsache vorzustellen, die sich außerhalb von Ihnen abspielt, so erhalten Sie unweigerlich ein unrichtiges Bild Ihrer Realität. Infolgedessen werden Sie wahrscheinlich, wenn es um menschliche Beziehungen geht, ständig frustriert sein. Sie machen sich dadurch die Beziehungen zu anderen Menschen viel schwerer als notwendig. Intuitiv wissen Sie vielleicht, dass etwas faul ist an Ihrer Einstellung zu Beziehungen. Es wird sich aber so lange nichts ändern, bis Sie erkennen, dass jede Beziehung, die Sie mit einer anderen Person haben, in Wirklichkeit eine Beziehung ist, die nur in Ihnen existiert.
Sobald Sie erst einmal die subjektive Natur von Beziehungen annehmen können, wird es für Sie glücklicherweise viel leichter, in Beziehung mit Menschen zu treten. Es ist einfacher dort hin zu kommen, wo Sie hin wollen, wenn Sie eine korrekte Landkarte haben. Die subjektive Sicht von Beziehungen bedeutet, dass Sie Ihre Beziehungen zu anderen ändern oder verbessern können indem Sie an den inneren Beziehungen in sich selbst arbeiten. Außerdem können Sie Ihre inneren Beziehungen verbessern, wie Ihr Selbstwertgefühl, indem Sie an Ihren Beziehungen zu anderen arbeiten. Im Grunde ist es ein und dasselbe.
Hier ist ein grundlegendes Beispiel, wie das funktioniert
Als ich Erin kennenlernte erkannte ich schnell, dass Sie eine Aversion gegen Ordnung hat. Ein unordentliches Zimmer zu haben war für Sie seit Ihrer Kindheit eine Gewohnheit und die Idee organisiert zu sein war ihr komplett fremd. In Erin´s Aktenablage fand ich einmal einen Ordner namens „Zeug das ich nicht brauche.“ Stellen Sie sich das einmal vor!
Auf der anderen Seite wuchs ich in einem Haus auf das immer - und ich meine immer - ordentlich und sauber war. Schon als Kind war ich stolz darauf mein Zimmer sauber und gut organisiert zu halten. Es ist also keine Überraschung, dass ich Erin oft dazu anhielt, ordentlicher und besser organisiert zu werden.
Wenn wir versuchen uns diese Situation „objektiv“ anzusehen schlagen Sie vielleicht Lösungen vor wie dass ich daran arbeiten könnte, toleranter gegenüber Unordnung zu werden oder Erin daran arbeiten könnte, ordentlicher zu werden oder eine Mischung aus beidem. Oder Sie kommen zu dem Schluss, dass wir auf diesem Gebiet nicht zusammenpassen und nach Wegen suchen sollten, um die Heftigkeit der Konflikte zu reduzieren. Grundsätzlich wird die Lösung eine Art von Kompromiss sein, der die Symptome lindern kann, aber das Kernproblem bleibt ungelöst.
Sehen wir uns an, was die subjektive Linse dazu sagt
Dieses Modell besagt, dass meine Beziehung zu Erin nur in meinem Bewusstsein existiert. Mein Konflikt mit Erin ist also nur eine Projektion meines inneren Konfliktes. Angenommen mein Wunsch, Erin sollte ordentlicher und organisierter sein bedeutet, dass in Wahrheit ich mich auf diesem Gebiet verbessern möchte. Kann das sein? Ja, ich muss zugeben, dass es so ist. Wenn ich Erin kritisiere, nicht ordentlich genug zu sein, spreche ich meinen eigenen Wunsch aus, noch organisierter zu werden.
Das ist eine völlig andere Definition des Problems, eine, die eine neue Lösung verlangt. In diesem Fall ist die Lösung, dass ich daran arbeiten muss, meine Standards für Ordnung und Organisation zu verbessern. Das ist eine ganz andere Lösung als wenn wir das objektive Modell hernehmen. Um diese Lösung anzuwenden muss Erin nicht einmal beteilligt sein.
Vom Standpunkt des objektiven Modells aus erscheint diese subjektive Lösung als ziemlich töricht. Wahrscheinlich wird sie fehlschlagen, denn meine Bemühungen ordentlicher zu sein werden doch nur den Konflikt zwischen mir und Erin verstärken.
Nun, hier kommt der wirklich faszinierende Teil. Als ich tatsächlich die subjektive Lösung versuchte und begann, an mir selbst zu arbeiten interessierte sich Erin plötzlich sehr dafür, selbst organisierter zu werden. Sie kaufte neue Büromöbel und verschaffte diversen Gegenständen einen neuen Platz, welche bis dahin nur Ihren Arbeitsplatz zumüllten. Sie heuerte eine Reinigungsfirma an um das Haus zu reinigen und entrümpelte noch einmal ordentlich bevor diese ankamen. Sie kaufte neue Möbel für unser Kinderzimmer. Sie selektierte jede Menge aus und spendete viele alte Gegenstände für einen guten Zweck. Sie schaute sich nach einem Haushälter um und erstellte eine Liste von Reiningungsaufgaben die man auslagern könnte. Und ich drängte sie wirklich nicht zu all dem. Wenn überhaupt, dann begann sie mich ein wenig anzutreiben.
Sobald ich an mir selbst arbeitete (indem ich erkannte, dass es sich um ein inneres Problem handelte und nicht um ein äußeres), gesellte sich Erin irgendwie mit dazu auf die Reise.
Ich habe dieses Muster auch auf andere Arten getestet und es funktionierte durchwegs. Meine „äußeren“ Beziehungen verändern sich laufend, um mit meinen inneren Beziehungen Schritt zu halten. Ich habe diesen Effekt auch bei anderen Leuten beobachtet, aber am offensichtlichsten wurde es mir bei Erin und unseren Kindern, da ich mit Ihnen die meiste Zeit verbringe. Es ist manchmal richtig gespenstisch, wie stark und unverzüglich dieser Effekt eintritt. Das subjektive Modell unterstellt jedoch, dass die Realität genau so funktioniert. Ich bin froh, dass ich ein Musterbeispiel habe, das zum Ergebnis passt.
Ich ermutige Sie zu experimentieren damit Sie sehen,
wie Ihre äußeren Beziehungen Ihre inneren spiegeln
Versuchen Sie diese einfache Übung: Machen Sie eine Liste mit all den Dingen, die Sie an anderen Menschen stören. Nun lesen Sie die Liste noch einmal von vorne und setzen Sie sich selbst ein. Wenn Sie ehrlich sind müssen Sie zugeben, dass all die Beschwerden über andere in Wirklichkeit Beschwerden über Sie selbst sind. Zum Beispiel, wenn Sie George Bush nicht mögen weil Sie denken, er ist ein schwacher Anführer. Könnte das etwas damit zu tun haben, dass Ihre eigenen Führungsqualitäten nicht nennenswert sind? Dann beginnen Sie, an Ihrer eigenen Führungsqualität zu arbeiten oder arbeiten Sie daran, Ihre derzeitigen Fähigkeiten einfach besser zu akzeptieren. Sie werden feststellen, wie George Bush scheinbar plötzlich dramatische Verbesserungen auf diesem Gebiet macht.
Es kann ziemlich schwer sein zuzugeben, dass Ihre Beschwerden über andere in Wirklichkeit Beschwerden über Sie selbst sind. Aber auf der anderen Seite enthüllen Ihre Beziehungs-Probleme die Bereiche, in denen es für Sie noch eine Notwendigkeit zu wachsen gibt. Daher ist eine fantastische Möglichkeit um Ihr persönliches Wachstum zu beschleunigen, neue Beziehungen mit anderen aufzubauen. Je mehr Sie mit anderen interagieren, desto mehr lernen Sie über sich selbst.
Ich glaube, der wahre Wert von menschlichen Beziehungen besteht darin, dass diese als Zeiger für bedingungslose Liebe dienen. Das subjektive Modell besagt, dass, wenn Sie sich selbst vergeben, jeden Bereich von Ihnen akzeptieren und lieben, Sie auch allen anderen Menschen vergeben, sie akzeptieren und lieben werden wie sie sind. Je mehr Sie Ihre inneren Beziehungen zwischen Ihren Gedanken, Ihren Überzeugungen und Ihren Absichten verbessern, desto liebevoller und harmonischer werden Ihre menschlichen Beziehungen werden. Behalten Sie die bedingungslose Liebe in Ihrem Bewusstsein und sie wird sich in Ihrer Realität widerspiegeln.
Übersetzung von ProblemImGriff, Original von Steve Pavlina:
„Understanding Human Relationships“
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